Estafa2.0

Introducción

Hace algunas semanas le prometí a una buena amiga que denunciaría en mi blog la situación que se vive actualmente en algunas empresas que prometen puestos de trabajo de éxito. Se trata, ni más ni menos, de puestos como comercial.

El auge de las tecnologías ha permitido la creación de nuevas vías de venta, pero queda patente que los viejos modelos de comercialización de productos no están, ni mucho menos, cerca de la extinción. Me refiero concretamente a la venta a puerta fría que, si bien está demostrado que da buenos resultados económicos a las empresas, permítanme dudar hasta qué punto es ética esta metodología de trabajo.

A puerta fría

Hola, buenas días, soy Fernando, trabajo para Ibertrola y vengo para actualizar su código de facturación y que usted pueda ahorrar un 40% en sus facturas. Todavía no he tenido tiempo de responder a ese hola y el tal Fernando ya me ha mentido. Tres veces.

Tres grandes mentiras

La primera de ellas es que probablemente ni siquiera se llama Fernando. Se lo dice uno que vendía cruceros por teléfono usando el nombre de Pablo. Y vale que es un detalle sin importancia porque muchas empresas usan el formato de nombredepila@empresa.com para sus correos electrónicos y en el momento en que contrates a dos “ejecutivos” (luego explico las comillas) con el mismo nombre, necesitas recurrir a seudónimos.

Pero sí tiene importancia la “puesta en escena”. Tanto Fernando como Estrella (otra mentirosa compulsiva) van a venir de punta en blanco. Guapos, bien vestidos, inteligentes, con don de gentes y a lo mejor hasta te hacen creer que verdaderamente conocen eso que te están ofreciendo. Dominan el discurso comercial de tal manera que pueden convencerte incluso con sus silencios. Sí, la parte del discurso comercial más importante es la del silencio. Esa parte que sucede a una exposición contundente, cada segundo parecerá un minuto para el cliente y, tras analizar su reacción, llega el ataque devastador que finalmente lo deja KO. El vendedor saldrá de su casa con un contrato más.

La segunda mentira: trabajo para Ibertrola. ¿Por qué me mientes, Fernando? Ni trabajas para Ibertrola, ni eres distribuidor oficial de Ibertrola, ni Ibertrola quiere que le robes un cliente. Nótese que Ibertrola es una marca comercial no registrada y que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Y la tercera, la más irritante: actualizar sus facturas para ahorrar un 40%. Necesito encarecidamente que alguien me explique cómo puede una persona que paga 85 euros de media en sus facturas, pase a pagar 102 euros con un 40% de descuento ya aplicado sin experimentar un incremento en el consumo. ¿Por qué se dijo que se ahorraría un 40% en la factura, cuando en realidad lo que supone un 40% de descuento es la tasa de la facturadora, pero hay un incremento considerable en otros asientos por facturarse a través de un intermediario?

Me parece verdaderamente indignante que haya empresas que se aprovechen de la ignorancia de la gente, prometiendo el oro y el moro con la única finalidad de vender y desatender. Y es más lamentable aún que estas estafas estén amparadas por la ley y que las marcas afectadas, ésas de las que se da su nombre sin haber intervenido y ésas cuya imagen se verá afectada por un uso indebido por parte de terceros, tampoco hacen nada por evitarlo. Son empresas del sector energético, tecnológico y aseguradoras; que todos conocéis de sobra. Para qué mencionarlas.

Pero la historia no termina aquí. Se suponía que este post iba a tratar sobre empleo. Toriba, se te va la pinza.

La búsqueda de empleo

La era digital también ha cambiado la forma de encontrar trabajo. No hace demasiado tiempo, bastaba con pasearse por las calles de la capital con un buen fajo de CVs, entregarlo en aquellas empresas en cuyas fachadas se publicitaran las vacantes o, simplemente, acudir directamente a aquellas empresas en las que estabas especialmente interesado.

Ahora, es bastante improbable encontrar esas vacantes en una fotocopia pegada a un cristal. Qué digo improbable, es imposible. O acudir directamente a la empresa que te interesa, sabiendo de antemano que ahora mismo tienen todos los puestos cubiertos y que ni siquiera van a querer tu CV. Los RRHH los lleva la central, envíanoslo a través de la página Web. Buenos días.

¿Qué nos queda? ETTs, cámara de comercio, formularios online en las Webs de esas empresas y portales de empleo. En estos últimos es dónde está el tema que nos interesa.

Hola k ase, ere ejecutivo o k ase

No importa que busques un trabajo como administrativo, secretario, director, gerente, PERIODISTA. Te inscribas en la oferta que te inscribas, la probabilidad de que sea lo que buscas es ínfima, pues las puestos comerciales llegan enmascarados bajo multitud de títulos.

Normalmente no te mencionarán el nombre de la empresa, alegando privacidad, y simplemente se referirán a sí mismos como importante empresa multinacional. Oh yeah, ojalá me llamen. Doy por seguro que lo harán.

Seguidamente, el puesto que se ofrece es cualquiera de los anteriores y un larguísimo etcétera, siendo “ejecutivo de cuentas/de ventas” una opción bastante recurrente. Dejé de chuparme el dedo hace 25 años. Ahora sólo lo finjo. En aquellos tiempos, un ejecutivo era un señor trajeado que dirigía un departamento y ganaba pasta como el que más. Ahora es un niñato de 20 años al que le prohíben que se afeite a diario para que no se le vea el acné de la pubertad, o un señor de 40 al que han despedido en su antiguo empleo y necesita aceptar cualquier trabajo porque tiene 5 bocas que alimentar.

Se buscan perfiles muy vulnerables, que necesitan desesperadamente un trabajo porque a pesar de cumplir las normas, se han visto azotados por la crisis. Y lo peor es la facilidad con la que uno se baja los pantalones (una vez más).

La entrevista

Durante la entrevista, lo primero que vas a saber es que el sueldo medio de la oficina supera los 3000 euros. Eso sí, aún no sabes a qué te vas a dedicar, porque cada vez que lo preguntas van con evasivas. Lo importante es saber que aquel chico del fondo (¿lo ves?), lleva un mes y medio con nosotros y ya lidera su propio equipo. Ah, vale, ¿pero equipo de qué? Sigo sin saber.

Ahora quieren saber si tengo vehículo propio. Es más importante que mi formación y experiencia previas. Y eso que yo venía aquí para ser ejecutivo, oye.

Finalmente, te dan las gracias por acudir y que si les interesa tu candidatura te llamarán para citarte para la segunda fase. ¿Segunda fase? ¿Con qué criterio se va a valorar esa candidatura si no he tenido opción de defenderla?

Queridos lectores, os voy a ahorrar un trámite. No os vayáis a casa defraudados pensando que no habéis gustado porque eso no va a pasar. Os van a llamar esa misma tarde, dándoos la enhorabuena por ser el candidato seleccionado y os invitarán a una segunda fase, que más que una fase es una invitación especial para presentaros su método de trabajo. ¡Por fin! Y esa invitación consiste ni más ni menos en trabajar un día gratis (algunos listos te dirán incluso una semana). Sin cobrar, sin contrato, sólo por ver cómo te desenvuelves. Crees que merece la pena intentarlo, total, es la primera entrevista que has conseguido en meses…

STOP. Rebobina. Regresa a esa primera entrevista y cuando el encargado de personal te dé la mano para despedirse, dile que para ti también es un placer y seguidamente pídele que se vuelva a sentar. Sólo así descubrirás que lo que te van a ofrecer es un contrato mercantil, sin sueldo fijo, sin ayudas ni subvenciones en concepto de gastos ocasionados por ese mismo puesto de trabajo y que tu sueldo va a ser íntegramente por comisiones. Olvídate de los bonus por objetivos, son suculentos, pero irrealizables.

Probablemente ya se te han quitado las ganas de perder tu (valioso) tiempo en este tipo de entrevistas. De nada. Aunque debo decirte que no siempre se fracasa. Estimo la probabilidad de éxito en un 4%, así que no dejes que ningún estúpido blogger decida por ti. De nada. Esta vez en serio.

Estafa2.0

En definitiva, andad con ojo porque hay estafas. Estafas everywhere. Te estafan buscando trabajo y te estafan en tu propia casa. Sobre todo sed tolerantes cuando os requieran para una entrevista. Es fácil obsesionarse con que se trata de otra entrevista-estafa cuando ya se han vivido varias o cuando se buscan las ofertas en el lugar equivocado. Y por otra parte… no la toméis con Fernando ni con Estrella. Esos ejecutivos podríais ser vosotros. Cedo la palabra.

Corrupt Script

En plena polémica sobre la crisis, la corrupción, la mortadela en las casas y los chorizos en los despachos, no viene mal una pequeña dosis de humor.

Corrupt ScriptTal y como se puede leer al pie de foto, esta tipografía ha sido diseñada por el estudio Identya. Eso sí, que nadie espere poder usarla en sus documentos, ya que esta obra únicamente pretende reflejar el debate que han abierto diferentes medios de comunicación y diferentes grafólogos sobre la autenticidad y la autoría de las anotaciones atribuídas a Luís Bárcenas. Por tanto, no va a tener un recorrido comercial.

En declaraciones a ELMUNDO.es, el creativo Marc Garriga ha explicado que la idea surgió ante el revuelo generado por la publicación de las presuntas notas de las que hoy se habla en todos los medios. “Somos diseñadores y nos hizo gracia. ¿Por qué no hacer la tipografía?”, ha apuntado. “Al menos poner un poco de humor en este tema”, añade, “porque este asunto es lamentable”.

¿Pan y circo? Sobredosis de lo segundo. Sobre-dosis. ¡Vamos a tocar la pandereta! Cedo la palabra.

S Club 7

Si naciste a finales de los 80 y no conoces S Club 7, no tuviste infancia. Fundada por Simon Fuller, fue una banda británica que agitó los medios de comunicación de todo el mundo durante su fugaz (aunque intensa) carrera entre 1999 y 2003.

En tan sólo 4 años, protagonizaron una serie de TV de 4 temporadas, publicaron 4 discos de estudio, 2 recopilatorios, varios programas especiales para TV, un talent show e incluso realizaron su propia película.

La marcha de uno de ellos, condenó al grupo, como ya pasó anteriormente con grupos como Spice Girls o Take That. Fue así como se precipitó la disolución de la banda.

Y hoy, ¿por qué son noticia? Pues al parecer, a finales del año pasado se reunieron los miembros de la banda y de ese encuentro surgió la idea que hoy confirma Mirror. Tras unas carreras en solitario bastante discretas, quieren conquistar de nuevo a la masa. Y con tal fin, se ha previsto una serie de conciertos en el Reino Unido para este verano y otras apariciones especiales.

En voz baja, también se habla de la edición de no uno, sino dos álbumes. Uno de ellos sería recopilatorio y el otro estaría formado por nuevos temas.

Ésta es la imagen actual de la banda. Para algunos no han pasado los años, pero para otros han sido devastadores… Eso sí, se les ve alegres e ilusionados con la recuperación de este proyecto. Veremos si cumplen las expectativas.

¿Qué opináis sobre el regreso de este tipo de bandas? ¿Los recordábais? ¿Creéis que conseguirán recuperar el éxito de aquel entonces? ¿Fue una moda pasajera que se explotó al límite mientras era tendencia? ¿O la gallina de los huevos de oro a la que no le dejaron ponerlos todos? Os dejo con un vídeo representativo de su época dorada y… cedo la palabra.