Estafa2.0

Introducción

Hace algunas semanas le prometí a una buena amiga que denunciaría en mi blog la situación que se vive actualmente en algunas empresas que prometen puestos de trabajo de éxito. Se trata, ni más ni menos, de puestos como comercial.

El auge de las tecnologías ha permitido la creación de nuevas vías de venta, pero queda patente que los viejos modelos de comercialización de productos no están, ni mucho menos, cerca de la extinción. Me refiero concretamente a la venta a puerta fría que, si bien está demostrado que da buenos resultados económicos a las empresas, permítanme dudar hasta qué punto es ética esta metodología de trabajo.

A puerta fría

Hola, buenas días, soy Fernando, trabajo para Ibertrola y vengo para actualizar su código de facturación y que usted pueda ahorrar un 40% en sus facturas. Todavía no he tenido tiempo de responder a ese hola y el tal Fernando ya me ha mentido. Tres veces.

Tres grandes mentiras

La primera de ellas es que probablemente ni siquiera se llama Fernando. Se lo dice uno que vendía cruceros por teléfono usando el nombre de Pablo. Y vale que es un detalle sin importancia porque muchas empresas usan el formato de nombredepila@empresa.com para sus correos electrónicos y en el momento en que contrates a dos “ejecutivos” (luego explico las comillas) con el mismo nombre, necesitas recurrir a seudónimos.

Pero sí tiene importancia la “puesta en escena”. Tanto Fernando como Estrella (otra mentirosa compulsiva) van a venir de punta en blanco. Guapos, bien vestidos, inteligentes, con don de gentes y a lo mejor hasta te hacen creer que verdaderamente conocen eso que te están ofreciendo. Dominan el discurso comercial de tal manera que pueden convencerte incluso con sus silencios. Sí, la parte del discurso comercial más importante es la del silencio. Esa parte que sucede a una exposición contundente, cada segundo parecerá un minuto para el cliente y, tras analizar su reacción, llega el ataque devastador que finalmente lo deja KO. El vendedor saldrá de su casa con un contrato más.

La segunda mentira: trabajo para Ibertrola. ¿Por qué me mientes, Fernando? Ni trabajas para Ibertrola, ni eres distribuidor oficial de Ibertrola, ni Ibertrola quiere que le robes un cliente. Nótese que Ibertrola es una marca comercial no registrada y que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Y la tercera, la más irritante: actualizar sus facturas para ahorrar un 40%. Necesito encarecidamente que alguien me explique cómo puede una persona que paga 85 euros de media en sus facturas, pase a pagar 102 euros con un 40% de descuento ya aplicado sin experimentar un incremento en el consumo. ¿Por qué se dijo que se ahorraría un 40% en la factura, cuando en realidad lo que supone un 40% de descuento es la tasa de la facturadora, pero hay un incremento considerable en otros asientos por facturarse a través de un intermediario?

Me parece verdaderamente indignante que haya empresas que se aprovechen de la ignorancia de la gente, prometiendo el oro y el moro con la única finalidad de vender y desatender. Y es más lamentable aún que estas estafas estén amparadas por la ley y que las marcas afectadas, ésas de las que se da su nombre sin haber intervenido y ésas cuya imagen se verá afectada por un uso indebido por parte de terceros, tampoco hacen nada por evitarlo. Son empresas del sector energético, tecnológico y aseguradoras; que todos conocéis de sobra. Para qué mencionarlas.

Pero la historia no termina aquí. Se suponía que este post iba a tratar sobre empleo. Toriba, se te va la pinza.

La búsqueda de empleo

La era digital también ha cambiado la forma de encontrar trabajo. No hace demasiado tiempo, bastaba con pasearse por las calles de la capital con un buen fajo de CVs, entregarlo en aquellas empresas en cuyas fachadas se publicitaran las vacantes o, simplemente, acudir directamente a aquellas empresas en las que estabas especialmente interesado.

Ahora, es bastante improbable encontrar esas vacantes en una fotocopia pegada a un cristal. Qué digo improbable, es imposible. O acudir directamente a la empresa que te interesa, sabiendo de antemano que ahora mismo tienen todos los puestos cubiertos y que ni siquiera van a querer tu CV. Los RRHH los lleva la central, envíanoslo a través de la página Web. Buenos días.

¿Qué nos queda? ETTs, cámara de comercio, formularios online en las Webs de esas empresas y portales de empleo. En estos últimos es dónde está el tema que nos interesa.

Hola k ase, ere ejecutivo o k ase

No importa que busques un trabajo como administrativo, secretario, director, gerente, PERIODISTA. Te inscribas en la oferta que te inscribas, la probabilidad de que sea lo que buscas es ínfima, pues las puestos comerciales llegan enmascarados bajo multitud de títulos.

Normalmente no te mencionarán el nombre de la empresa, alegando privacidad, y simplemente se referirán a sí mismos como importante empresa multinacional. Oh yeah, ojalá me llamen. Doy por seguro que lo harán.

Seguidamente, el puesto que se ofrece es cualquiera de los anteriores y un larguísimo etcétera, siendo “ejecutivo de cuentas/de ventas” una opción bastante recurrente. Dejé de chuparme el dedo hace 25 años. Ahora sólo lo finjo. En aquellos tiempos, un ejecutivo era un señor trajeado que dirigía un departamento y ganaba pasta como el que más. Ahora es un niñato de 20 años al que le prohíben que se afeite a diario para que no se le vea el acné de la pubertad, o un señor de 40 al que han despedido en su antiguo empleo y necesita aceptar cualquier trabajo porque tiene 5 bocas que alimentar.

Se buscan perfiles muy vulnerables, que necesitan desesperadamente un trabajo porque a pesar de cumplir las normas, se han visto azotados por la crisis. Y lo peor es la facilidad con la que uno se baja los pantalones (una vez más).

La entrevista

Durante la entrevista, lo primero que vas a saber es que el sueldo medio de la oficina supera los 3000 euros. Eso sí, aún no sabes a qué te vas a dedicar, porque cada vez que lo preguntas van con evasivas. Lo importante es saber que aquel chico del fondo (¿lo ves?), lleva un mes y medio con nosotros y ya lidera su propio equipo. Ah, vale, ¿pero equipo de qué? Sigo sin saber.

Ahora quieren saber si tengo vehículo propio. Es más importante que mi formación y experiencia previas. Y eso que yo venía aquí para ser ejecutivo, oye.

Finalmente, te dan las gracias por acudir y que si les interesa tu candidatura te llamarán para citarte para la segunda fase. ¿Segunda fase? ¿Con qué criterio se va a valorar esa candidatura si no he tenido opción de defenderla?

Queridos lectores, os voy a ahorrar un trámite. No os vayáis a casa defraudados pensando que no habéis gustado porque eso no va a pasar. Os van a llamar esa misma tarde, dándoos la enhorabuena por ser el candidato seleccionado y os invitarán a una segunda fase, que más que una fase es una invitación especial para presentaros su método de trabajo. ¡Por fin! Y esa invitación consiste ni más ni menos en trabajar un día gratis (algunos listos te dirán incluso una semana). Sin cobrar, sin contrato, sólo por ver cómo te desenvuelves. Crees que merece la pena intentarlo, total, es la primera entrevista que has conseguido en meses…

STOP. Rebobina. Regresa a esa primera entrevista y cuando el encargado de personal te dé la mano para despedirse, dile que para ti también es un placer y seguidamente pídele que se vuelva a sentar. Sólo así descubrirás que lo que te van a ofrecer es un contrato mercantil, sin sueldo fijo, sin ayudas ni subvenciones en concepto de gastos ocasionados por ese mismo puesto de trabajo y que tu sueldo va a ser íntegramente por comisiones. Olvídate de los bonus por objetivos, son suculentos, pero irrealizables.

Probablemente ya se te han quitado las ganas de perder tu (valioso) tiempo en este tipo de entrevistas. De nada. Aunque debo decirte que no siempre se fracasa. Estimo la probabilidad de éxito en un 4%, así que no dejes que ningún estúpido blogger decida por ti. De nada. Esta vez en serio.

Estafa2.0

En definitiva, andad con ojo porque hay estafas. Estafas everywhere. Te estafan buscando trabajo y te estafan en tu propia casa. Sobre todo sed tolerantes cuando os requieran para una entrevista. Es fácil obsesionarse con que se trata de otra entrevista-estafa cuando ya se han vivido varias o cuando se buscan las ofertas en el lugar equivocado. Y por otra parte… no la toméis con Fernando ni con Estrella. Esos ejecutivos podríais ser vosotros. Cedo la palabra.

Somos españoles, pueden bajarnos los pantalones

Tras unas breves vacaciones falleras (no sé me ocurre una excusa mejor para justificar un mes sin posts nuevos), vuelvo descansado, con las ideas renovadas y… con un cabreo monumental. Monumental cartón piedra. Tamaño falla o más.

Y es que, aquí, un servidor viaja como el que más. Y siempre que se va a una zona en la que predominan otras culturas, intenta adaptarse a ellas. O al menos conocerlas y entenderlas. Porque al fin y al cabo, cuando sales de tu territorio, debes estar dispuesto a aceptar la sociología como ciencia y cultura imperante por encima de todas las culturas, incluída la tuya, para poder respetar las demás.

Porque a lo mejor viajas a ese país en el que le piden a tu chica que se cubra la cara y los tobillos para que los residentes no sufran una erección y, aunque se trate de una cultura que no compartes, la respetas. ¿Por qué? Porque nos guste o no, la territorialidad es un factor que también influye en la cultura y siempre hay que respetar las normas de la zona. El primero en llegar, el primero en mandar. Y hay que cumplir. Es la base de la convivencia.

El problema surge cuando la visita la recibimos nosotros. Un señor con un turbante en la cabeza intentó quemarse a lo bonzo ayer en Valencia para que no se quemara una falla en la que salían representados algunos de sus dioses. Escuche, señor hindú. Nadie está blasfemando contra su religión, ni contra su cultura, ni contra nada.

Para defender una cultura, usted necesita información y observación. Si usted se informara, descubriría que las fallas se basan en la parodia y en la sátira de aspectos políticos y culturales. No de los suyos, sino de los de todos. Especialmente de los nuestros. Y si usted observara, descubriría que además de representar a sus dioses, también se caricaturizan personajes como Mariano Rajoy y otros gobernadores de primera fila. Y eso no implica que estemos quemando a nuestro presidente (aunque apuesto a que a más de uno no le importaría).

Nosotros no vamos a pedirle que llore de emoción y comparta su paquete de pañuelos con la fallera mayor. Es más, si no entiende esta festividad, no tiene ni por qué celebrarla. Puede quedarse en casa, que las fallas se queman tarde y hoy día 20 se trabaja. Lo que no se puede permitir es tanta movilización, denunciando este hecho ante la comunidad hindú y amenazando con un escándalo internacional cuando circulen las fotos del elefantito en llamas.

Imagen de Fernando Bustamante publicada en el Levante EMV

Lo más triste de todo, es que la presidencia de la falla Ceramista Ros accedió a indultar esas representaciones para proceder a la cremà sin incidentes ni polémicas.

No pretendo que nadie tache de racista o xenófobo a nadie. Y menos a mí, que soy totalmente lo contrario. Pero no se pueden permitir este tipo de acciones y premiar el desconocimiento. Una vez más, nos quedamos con el culo al aire. Unos nos aprietan el cinturón. Otros nos bajan los pantalones. ¿Y lo siguiente? ¿Llamarán al negro? Así me han puesto a mí hoy. Porque no hay cosa que me fastidie más que valerme de la indignación como fuente de inspiración para mis posts. Cedo la palabra.

 

Se vende

Mientras todos hablan de la dimisión del Papa prevista para el próximo 28 de febrero e incluso hacen porras apostando por su sucesor, yo prefiero hablaros sobre la creatividad a la hora de buscar empleo.

Atrás han quedado aquellos tiempos en los que imprimías cincuenta copias de tu CV y te ibas a la capital de tu provincia a dejarlo indiscriminadamente en todas las empresas relacionadas con el sector del que provienes. Las cosas han cambiado y ya no basta con tener un perfil que enseñarle al mundo laboral. Mucho menos si tu perfil es multidisciplinar y quieres presentar tu candidatura a empresas de sectores que no tienen nada que ver.

Si antes bastaba con un CV estándar y una carta de presentación personalizada, ahora los CV también requieren de cierto grado de personalización. No sólo a cada puesto de trabajo, sino también a cada empresa. Philippe Dubost es consciente de ello. Cansado de una búsqueda de empleo en la que nadie valoraba sus másters, decidió ponerse manos a la obra para destacar.

El razonamiento es bastante sencillo. La crisis es global. Mudarte a otro país para buscar trabajo puede ser una opción si el país receptor no está tan mal como lo está el tuyo, pero no siempre será la solución, aunque desde luego tu predisposición de salir a comerte el mundo te va a dar puntos. No puedes dejar escapar la realidad de que, allí donde vayas, va a haber otros tantos como tú, aventureros. Y es que si algo bueno nos trae una crisis, es que aumenta la competitividad. Por eso, ¿qué hacer para que mi CV no sea sólo uno más del montón de CVs que tiene un seleccionador en su despacho?

Desde que la recesión económica se convirtió en crisis (ejem… ejem…) y tantas personas perdieron su trabajo, muchos buscaron alternativas para destacar a la hora de buscar empleo. Unos se anunciaron en vallas publicitarias. Otros presentaban en YouTube su vídeo CV. Y ante tales originales propuestas, con el consiguiente éxito de las mismas, se sucedía una oleada de copias de las mismas tácticas que ya dejaban de ser tan efectivas.

Fue así como el francés Philippe Dubost llegó a la conclusión de que para destacar debía: adaptar su CV, exponerlo de manera original y saber venderse. Es diseñador multimedia así que aprovechó su talento para diseñar una página web, imitando el estilo del portal Amazon para venderse. Literalmente.

Solamente hay uno en stock. Entre las características técnicas del producto están su formación y su experiencia. Las valoraciones de otros usuarios son referencias de sus antiguos jefes. Simplemente alucinante. Su vida laboral ya ha recorrido el mundo. Tanto ha sido el éxito, que ha recibido suculentas ofertas desde distintos países. Podéis completar la información aquí.

¿Conocéis otras propuestas originales además de las mencionadas en este post? ¿Qué estáis dispuestos a hacer para conseguir un empleo? Y en otros términos… ¿creéis que la dimisión de Benedicto Equis Uve Palito es real o sólo un artimaña para encubrir un despido improcedente? Los medios online más rigurosos del país nos cuentan toda la verdad aquí. Cedo la palabra.

R-evolución

Introducción

En los tiempos que corren, cada uno se busca la vida como puede. Unos se quejan de que no hay trabajo. Otros, de que lo hay, pero con una mala relación responsabilidad/remuneración. Ante tal hecho, seguro que a más de uno se le ha pasado por la mente la posibilidad del autoempleo. Pero esa posibilidad ha pasado de largo porque la primera pregunta que a uno le viene es “¿por cuánto me va a salir?”.

Ideas perdidas

Lamentablemente el dinero es un privilegio que no está al alcance de todos. Y tristemente muchas grandes ideas quedarán en una cabeza llena de más ideas y de ahí no saldrán porque no hubo una fuente de financiación para llevarlas a cabo. Y es que, actualmente, el crédito no es una opción. La banca prácticamente no los concede y los (pocos) afortunados que sí pueden acceder a ellos, prefieren no solicitarlos por temor a no poder pagarlos ante la incerteza que genera la inestabilidad laboral.

Aquí, un servidor, uno más entre tantos millones de españoles, también sufre día a día los estragos de la crisis. Hasta que ha llegado el momento de decir “¡BASTA!”. Y es que creo haber encontrado una solución que es totalmente realizable.

No estamos solos

En mis múltiples batacazos por el mundo, he conocido a gente bastante interesante. Es la ventaja de empezar desde cero en nuevos ambientes. Puedes elegir con quién sí y con quién no, según cuestiones de afinidad y no por imposiciones geográficas. El caso es que durante mi última aventura por el mundo conocí a Alexis Vegas, mi actual socio.

Al igual que yo, es un joven emprendedor con sobrada formación y experiencia. Pero sobre todo con inquietudes y ambición. La inquietud invita a la curiosidad, a dudar, a hacerse preguntas y a querer tener todas las respuestas. La ambición lleva a ponerse metas, a ser un luchador, inconformista, trabajador, a hacer las cosas bien y a competir por ser el mejor. Ésas son las verdaderas claves para ser un emprendedor de éxito, más allá de la inversión (probablemente desmesurada) en un negocio cualquiera.

Premisas para un negocio de éxito

Fruto de la amistad y de muchas charlas sobre el futuro profesional, surgió la idea de plantearse un negocio juntos. Las premisas eran muy claras: queremos una idea original, fácil de implantar y que no requiera grandes inversiones. Había que desestimar cualquier negocio que requiera de una cadena de producción y de distribución. Ya sabéis, los intermediarios también comen.

Fue así como nos quedó la base del negocio. Las claves: sector servicios y canal online. Y a partir de ahí el proceso sigue y sigue y sigue y sigue, hasta convertirse en lo que os presento a continuación. Prestad atención porque a muchos os puede interesar.

Generación Nuuuki

Nuuuki ha nacido como una plataforma online que autodenominamos #SocialBox. Su finalidad es muy simple. Buscamos jóvenes emprendedores como nosotros, que tengan ideas innovadoras y que carezcan de recursos, para poder asesorarles y ayudarles a conseguir fuentes de financiación para llevarlas a cabo.

¿Pero quién va a pagar por tu proyecto empresarial? Disponemos de una cartera de ahorradores y pequeños inversores que premian la originalidad de nuevos modelos de negocio. Además, también es posible captar la atención de otros emprendedores. Todo depende de la originalidad y (por supuesto) de la viabilidad de tu idea de negocio.

¿Y por qué van a invertir en un proyecto de alguien que no conocen? Obviamente, los que apoyan una iniciativa obtienen una contraprestación. En este caso, será un porcentaje que varía entre el 1 y el 49% sobre los beneficios anuales de tu futuro negocio. Tú, como promotor de tu negocio, conservarás el 51% del mismo, de manera que mantienes el control absoluto para la toma de decisiones estratégicas. Esto significa que el 100% del presupuesto estimado para la creación de tu empresa sale a la venta en nuestra plataforma, pero a efectos de adquisición se contabiliza respecto a un 49% para que tú no pierdas el poder sobre tu propia idea.

No suena mal, ¿verdad? Actualmente hemos abierto la primera tanda de admisión de proyectos. Hasta el 20 de marzo es posible registrarse en nuestra página web y enviarnos tu proyecto para que lo podamos estudiar. De entre todas las iniciativas recibidas, seleccionaremos nueve y las publicaremos el próximo 1 de abril, coincidiendo con el estreno de nuestra plataforma. También podéis seguir toda la actualidad en nuestro blog oficial (adivinad quién lo lleva) o a través de nuestro perfil en redes sociales como Twitter y Facebook.

Cabecera blog NuuukiConfiamos firmemente en nuestro modelo de negocio y consideramos que, de obtener la respuesta esperada por vuestra parte, podemos contribuir a la generación de empresas y de puestos de trabajo, facilitando así la (necesaria) regeneración en el sistema económico-financiero del país. Y como podéis ver, los riesgos a asumir son nulos, por lo que os recomiendo seguir de cerca toda la actualidad sobre Nuuuki a través de las vías previamente descritas y os animo a participar activamente en nuestra plataforma.

Y como siempre también se agradecen vuestros comentarios, sugerencias y opiniones al respecto. Cedo la palabra.

Corrupt Script

En plena polémica sobre la crisis, la corrupción, la mortadela en las casas y los chorizos en los despachos, no viene mal una pequeña dosis de humor.

Corrupt ScriptTal y como se puede leer al pie de foto, esta tipografía ha sido diseñada por el estudio Identya. Eso sí, que nadie espere poder usarla en sus documentos, ya que esta obra únicamente pretende reflejar el debate que han abierto diferentes medios de comunicación y diferentes grafólogos sobre la autenticidad y la autoría de las anotaciones atribuídas a Luís Bárcenas. Por tanto, no va a tener un recorrido comercial.

En declaraciones a ELMUNDO.es, el creativo Marc Garriga ha explicado que la idea surgió ante el revuelo generado por la publicación de las presuntas notas de las que hoy se habla en todos los medios. “Somos diseñadores y nos hizo gracia. ¿Por qué no hacer la tipografía?”, ha apuntado. “Al menos poner un poco de humor en este tema”, añade, “porque este asunto es lamentable”.

¿Pan y circo? Sobredosis de lo segundo. Sobre-dosis. ¡Vamos a tocar la pandereta! Cedo la palabra.

El retorno

Era de esperar. Como muchos sabréis, salí a vivir una de mis múltiples aventuras. Y, ¿qué mejor manera de anunciar el retorno que dejándoos un breve resumen de lo que fue?

Viaje. Inglés. Lluvia. Juegos Olímpicos. Clapham. Chacha frustrada. Dimisión. Llantos. Cerveza. Discusiones. Vacaciones. CV. Cambio de planes. Más discusiones. Mudanza. Black bro. Colchón hinchable. Giffgaff. Night auditor. Autónomo. Exención de impuestos. Más colchón hinchable. Cacos polacos. Enamoramiento al amanecer. Para leones, mis cojones. Más cerveza. The Boss. Más dimisión. Decepción. Números rojos. Desconocidos. PF. Más CV. Paella. Más desconocidos. Chinos. Camden. Más mudanza. Tooting. Esperanza. Vegas. Estimator. Willy Fog. Madrugones. Sofá-cama de mierda. Huevos. Caca. Más huevos. Más caca. Lidl. Bolsa reutilizable. Cara de sandwich. Cubrir vacaciones. Cobro en B. Vacaciones forzadas. Más mudanza. Brixton. Black mum. Box room. Más CV. Los amigos de mis amigos son mis amigos. Más Camden. Formación. Becarios que cobran más que los trabajadores. Manolo. Más lluvia. Orgánico. Green Machine. Más madrugones. Vegan power. Yonkies. Slovakia. Regreso temporal. Gandia Shore. Proyectos de futuro. Turisteo. Cazalla. Frío. Despedidas. Barcelona 2013. Lady Ginger. Más frío. Push. Más Slovakia. Desaparición. Navidad. Incomunicación. Decisiones. Chat. Carpe diem. Más Lady Ginger. Nieve. Mousse. Más nieve. Más mousse. Humedad. Más carpe diem. Más carpe diem. Más carpe diem. Más dimisión. Más carpe diem. Más cazalla. Adiós, móvil. Más carpe diem. Regreso definitivo.

De acuerdo, está bien. No ha sido exactamente un resumen, pero es que no se me ocurre una forma mejor de resumiros esta aventura. Leed entre líneas. O esperad a la novela. Algún día puede que llegue…

Mientras tanto, podéis conformaros con el regreso de Trending Topic Blog. Y es que, a pesar de llevar largos meses sin postear actualizaciones, han seguido sucediéndose una media de 50 visitas mensuales y nuevos “Me gusta” en Facebook. Por eso me siento en deuda con vosotros y… se dice, se cuenta, se rumorea que… esta vez he vuelto para quedarme. Breda, Madrid, Gandía, Valencia, Mónaco, Londres… ¿Barcelona? Pero siempre en Trending Topic Blog.

¡Gracias por seguir ahí!

Hoy es mi día

Clara, ¿aceptas a Koldo como tu legítimo esposo y prometes amarle y respetarle de hoy en adelante, en la prosperidad y en la adversidad, en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad, hasta que la muerte os separe?

Sí, quiero.

“Hoy es mi día” le escuchamos decir a Clara cada vez que vemos el trailer de REC3. Pero el mío, sin duda, fue ayer. La revista Fotogramas me invitó a una maratón exclusiva de la saga REC en la que pudimos ver las tres películas de la saga en el cine Kinepolis de Valencia. La última de ellas, dos días antes de su estreno comercial en España.

Volver a ver REC y REC2 en la pantalla grande fue toda una experiencia. Y es que la capacidad de esta saga para involucrarte con los personajes y sentir y sufrir como ellos, alcanza límites que otras películas no llegan ni a rozar. No sé si será por su rodaje cámara en mano, al más puro estilo documental, con ese saborcito a que las cosas suceden en directo y con unas interpretaciones tan frescas y espontáneas que hacen olvidar que detrás hay un guión; el caso es que REC consiguió romper los esquemas con su peculiar manera de contarnos una historia y eso se reflejó en la acogida del público y en las críticas positivas que le hicieron arrasar en todo el mundo.

Ahora llega la tercera parte, REC3, cuyo subtítulo Génesis nos da a pensar que vamos a trasladarnos al origen de la infección. No entraré en detalles al respecto para no reventar la trama antes de que se estrene la película, pero os diré que en ocasiones no todo es lo que parece… Lo que sí que os puedo contar son los detalles del lavado de cara al que se ha sometido la tercera entrega de la saga.

La película empieza con la ceremonia y el banquete de la boda entre Clara y Koldo y durante todas esas escenas, nos vemos sumergidos en el universo REC, con sus cámaras en mano, con multitud de formatos (cámaras domésticas y no tan domésticas de los asistentes a la boda), con esa espontaneidad de los personajes al saludarse y darse la enhorabuena, con el romanticismo de la ceremonia, con el nerviosismo al soltar los discursos matrimoniales…

En fin, como si estuviéramos viendo un reportaje, una captura de la realidad, tal y como nos presentaban en las anteriores entregas, con el atractivo de contar con nuevos personajes que traen nuevas historias y que evolucionan en nuevos escenarios.

Aparece el primer infectado y se desata el caos (ya veréis cómo, tampoco entraré en detalles sobre eso…). Los novios han quedado separados y su cometido es reencontrarse. Por primera vez, en REC se habla de una historia de amor. Y digo por primera vez, porque todos sabemos que Pablo, el cámara, jamás estuvo interesado en César, el vecino argentino, por muchos ojitos que éste le pusiese…

En plena crisis nerviosa, Koldo destruye las cámaras de video y es así como se llega al verdadero cambio en la saga. A partir de este punto, se abandona el cine “documental” y se retoman los rodajes convencionales, con cámaras que no están presentes en la escena y que son invisibles para los personajes. Es un cambio chocante, sobre todo al principio, pero en mi opinión es un cambio totalmente acertado y necesario.

En las primeras películas, se puede justificar la necesidad de grabarlo todo porque hablamos de expertos en comunicación que necesitan contarle al mundo lo que está pasando. Así como las fuerzas especiales, que deben documentar todo lo sucedido en sus intervenciones. Pero en esta tercera película, hablamos de personajes que están de celebración, que se enfrentan por sorpresa a algo desconocido y que lo último en lo que pensarían ante tal situación de peligro, sería en seguir grabando. Lo importante es sobrevivir. Por mi parte, esa decisión queda totalmente justificada y no me disgusta que sus historias se nos cuenten por el sistema tradicional.

Y siguen los cambios, a cada cual, más importante. La claustrofobia de estar encerrados en un edificio de cuatro plantas se sustituye por la agorafobia de campar a sus anchas por un enorme salón de bodas, con sus capillas, cocinas, paneles de control, conductos, subterráneos y jardines… Si antes era posible controlar el número de infectados haciendo un recuento de vecinos, ahora se encuentran ante el desconcierto de qué destino habrá deparado en los más de cien invitados y dónde se esconden…

Ante el drama de la situación, se ha reforzado el humor. Un humor que antes se reflejaba ligeramente en los estereotipados vecinos y que ahora se pasea entre lo negro, lo absurdo y lo ácido. Y es que si antes se apostaba por la tensión pura y dura ante la incertidumbre de lo que iba a pasar, ahora hay mucha más acción, más sangre, más gore. El humor está presente en muchas escenas. Resta dramatismo, eres consciente de que te estás riendo, pero no eres consciente de que has bajado las defensas. Y en ese momento es cuando el director aprovecha para darnos el susto. Maldito Plaza, en hora y media estuve 20 veces al borde del infarto. Eres un genio.

Y sobre los personajes… En fin, sin comentarios. John Esponja, Cánon, Atún y el cura. No preguntéis si van a durar vivos en la película, lo que importa es que son personajes entrañables, difíciles de olvidar.

En resumidas cuentas (y por si todavía no lo habéis notado), nos encontramos ante una película que me ha encantado. Que llevaba meses esperando y que me había creado muchas expectativas. Tantas, que temía que el resultado me acabara decepcionando. Afortunadamente, no ha sido así. Y es que REC3 tiene todos los ingredientes para arrasar en la próxima edición de los Goya. Y de los Oscar, si me aventuro.

Abrid vuestra mente e id al cine. No esperéis ver un REC al uso. Porque aquí, además de eso, vais a encontrar mucho más. Seguramente veréis la sombra de Tarantino y de Sam Raimi. Incluso algún guiño a El día de la bestia. Además, es la única oportunidad que tenéis de ver a una espectacular Leticia Dolera, vestida de novia y enseñando el muslo mientras pasea una motosierra con la que descuartiza a los miembros de su familia. Y con el constante Gavilán o paloma sonando en contrapunto. Canciones de siempre como nunca las habías visto. Cosas de poetas.

Por último, un pequeño consejo. Intentad no contaminaros demasiado con los videos promocionales. Hay multitud de fotos, carteles, trailers y making of. A mi parecer, revelan demasiado. Sólo con esta crítica y con el trailer oficial, que os dejo a contaminación, ya tenéis suficientes elementos para tomar vuestra decisión. Espero que lo disfrutéis y sobre todo que visitéis las salas de cine este fin de semana. El cine español nos necesita y tenemos que premiar a los profesionales. REC3 se estrena mañana 30 de marzo.